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【果折扣收集笑話】每日更新

發布時間:2014-10-08 22:30:32    來源:果折扣    點擊:975

果折扣網站笑話收集:

1:老公:老婆,最近我發現你又胖了。 老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了? 老公:我不是看出來的,是從你剛才放屁的屁聲聽出來的! 老婆:怎么了? 老公:以前你的屁聲很敞亮,現在屁聲很晦澀,明顯是被屁股的肉塊夾住了!


2:早上老婆上廁所的時候突然大叫一聲,我連忙沖過去,她說手機掉廁所了,明天去買iPhone6。 我說你太低估我智商了,手機掉廁所了,為什么你手中拿著SM卡:


3:買來一條鮮魚,夫妻倆商量怎樣吃。 老公說:油煎著吃吧?油煎的香! 老婆責怪道:你啊,太狠心了。魚兒怎么能離開水呢,我看還是熬魚湯最好!


4:“小姐,你衣服穿的實在有傷風雅!” “為什么?” “左邊乳房都露在外面了。” “天吶,我的孩子呢。”


5:千萬不要因為現在老師和家長的百般阻撓就放棄你的初戀,否則他們會在多年后恩將仇報的質問你為什么還不談戀愛!


6:今天和老婆去鴛鴦木桶浴,回來后猶豫半天說:“老婆,你該減肥啦。” 老婆調頭就說:“人家哪里胖了,你說!” 一咬牙說了實話:“剛才你從木桶出來穿衣服,我還想泡會,結果發現沒水了。”


7:今天給二貨老公買了條新褲子。 他出去不到十分鐘就回來了,膝蓋摔破了。 我就怒到:“剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了。” 誰知二貨老公委屈的說:“對不起,摔倒的時候來不及脫褲子。”


8:禮拜天,我跟老婆商量,“老婆,我們出去找個地方玩吧。” “好啊,你想去哪兒?” “找個涼快并且可以玩水的地方。” “那你打開空調把衣服洗了吧!”


9:晚上跟老婆談心,老婆說:結婚前你一直說,我是你心中的女神,要好好供著,養著,現在怎么說。 我嘆了口氣,理直氣壯的說:結婚后,我就不信神了。


10:晚上回家,路口讓警察攔下,拿出個機器說:吹。 于是我就吹:我家產一個億,500多套房子,六個蘭博基尼,八個瑪莎拉蒂……! 警察大怒:我讓你吹它! 我恍然大悟,接著話茬吹警察手里拿著的設備:這是美國特工專用裝備,進口產品,非常牛逼,嗷嗷貴…… 后來我被110帶走了,說我妨礙公務,要行政拘留。


11:老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝,不禁大發雷霆:“看看你穿的,老祖宗的臉都被你丟盡了!” 兒子右手握拳,浩然答道:“洋裝雖然穿在身,我心依舊是中國心!” “那你也不能穿女裝啊!”


12:公車上坐我前排的倆女生,一個說:“我還是覺得男生應該腿長一點才好。” 另一個說:“我也覺得。被堵在巷子里時,可以從他胯下逃走。”


13:問剛交往的男友喜歡玩什么游戲。 他說戰爭游戲. 讓他打一局給我看。 他默默的脫下了褲子。 尼瑪我第一次見人把打飛機說的這么清新脫俗的。


14:一天在公交車上實在是憋不住了想放屁 可是又太丟臉于是我靈機一動拿出我的蘋果手機打開湯姆貓先撫摸它幾下然后猛的點放屁 就在這一瞬間我放出了那個屁 我旁邊的人說:哥們你這個手機太智能了放的屁還帶味道呢。


15:一位記者采訪一位年輕的百萬富翁:“你是如何成為百萬富翁的” 富翁淡定回答到:“五年前我是億萬富翁,然后我娶了一個媳婦。” 記者:“……”


16:Pol.ice:“知道為什么抓你嗎?” 犯罪嫌疑人:“挪用公款。” Pol.ice:“錢呢?” 犯罪嫌疑人:“我都還給國家了,一分也沒拿” Pol.ice::“是嗎?怎么還的?” 犯罪嫌疑人:“買彩票。”


17:在賭場賭博被抓了,Pol.ice問:“被抓了還這么高興?” 賭徒A:“我賭了我今天會被抓。” Pol.ice:“噢,那舉報電話是你打的吧?” 賭徒B:“艸泥馬,你抽老千!!!”


18:Pol.ice:“說,你為什么要做小偷?” 小偷:“因為人們常說,男人掏錢的動作最迷人。”


19:公交上,少婦在一個靠窗戶的座位剛坐下,兒子說:“媽媽,我們換換位吧?” “為什么啊?” “我曬黑了不礙事,你曬黑了還得掏美容錢。”


20:女:請問你是做什么工作的?男:慈善業。女:天哪,慈善家啊,那一定很有錢啊!說說你的工作地點在哪兒,有空我好找你聊。男:嗯,就是工作地點不是太固定的,有時在天橋,有時在馬路,不過我還是喜歡在車站附近……


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