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發布時間:2015-05-27 13:54:24    來源:果折扣    點擊:1804

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1:媳婦會娘家了,給我留了張銀行卡,此為背景。 晚上到兄弟家蹭飯。 兄弟:“嫂子不是給你留了銀行卡嗎?你怎么還來蹭飯。” 我:“銀行卡密碼是我和她第一次約會的時間。” “兄弟,啥也別說了,吃菜。”




2:老婆:“老公,我聽說很多男人都喜歡別人的老婆,你呢?” 老公:“老婆,說實話,我也喜歡別人老婆啊!” 老婆:“尼瑪你活膩歪啦!” 老公:“老婆息怒哇!你媽我媽咱閨女,不都是別人老婆嗎?”



3:周末在家在打英雄聯盟,忽接到快遞小哥電話“在家嗎,出來拿下快遞”。我“你等會,打團呢,就一波了”。10分鐘后開門他還在,就給了我一個眼神,拆快遞的時候看到上面寫“少壯不努力長大干快遞”



4:鄰居家的姐姐有一天悄悄告訴我吃過屎的孩子特聰明,而且還能找到蘑菇。 于是那天放學我就趕緊拿了個勺子跑了出去, 要不是在勺子離嘴0.1毫米的時候姥爺進來上廁所,我想我已經成為神童了。。。



5:“上周打牌把生活費輸光了,可慘了。” “啊?那你怎么辦的呢?” “我連續吃了一周的金針菇和玉米。” “金針菇和玉米可不便宜啊,你沒錢了還吃這個?” “唉~兄弟,你不懂……”



6:小明:老師,問你個問題可以嗎? 老師:當然,問吧! 小明:全國死亡率最高的地方在哪? 老師:這個問題可難倒我了。 小明:在床上,大傻逼。 老師:滾出去



7:有一女同事她的胸特別小,因為胸小,所以經常穿特別厚的內衣,今天,這妹子和一個男同事打架。二貨藍,一拳打在了妹子身上,全辦公室的人都看見妹子,胸上有個坑,半天沒彈回原狀世界瞬間安靜了



8:兒子今年剛高三準備畢業,昨天周六晚上下自習帶女朋友回來。 到十二點了,他說他們要睡了。 于是他讓那女孩去他房間里面睡,他到沙發上睡。 見狀我立馬說了句:客廳有蚊子,回你房間睡去! 于是這二貨回房間睡了,然后把她女朋友叫到客廳沙發上睡。 我。。。。。。。。



9:記得第一次去女朋友家,她爸爸看了看我說:“小伙子 你貴姓呀?” 我靦腆的說道:“叔叔 我姓 武 !” 女朋友她爸說:“哦,你坐吧!”轉身對著房間里喊道:“老伴,你也出來整幾個菜 讓我和大朗 喝兩盅呀!” 臥槽~~ “叔叔 你弄錯了吧?” 我連忙從椅子上爬了下來……



10:跪求豐胸良方,今天被狠狠的打擊了,草,我人瘦胸小,今一同事當著那么多人面摟著我說你身上怎么放了兩顆釘子啊?我還天真說沒有啊,她說硌到我了,然后大家都笑了,笑了……



11:發現凡是帶“老”字的都很牛逼,比如說老婆,老板,老王,老師,老北京,老鳳祥



12:所謂閨蜜就是一個人當小姐,一個人當丫鬟,當丫鬟想當小姐了,兩個人就要開始撕逼了



13:“老公你來一下” “媳婦怎么了” “給我解釋解釋我電腦桌面怎么變成維納斯!” “媳婦憋誤會!這是藝術!提醒你.再狂淘寶!就剁手!”



14:我們班主任說過最喪心病狂的一句口頭禪:一上課就給我把頭趴桌子上,一個一個跟上貢的豬頭似的。。。



15:老姐男票給她買了幾盒巧克力,我就湊她旁邊說:“姐姐帶我吃一個唄!”
她卻說:“吃了會死。”
我不解,就問她。
她:“狗不能吃巧克力。”
我。。。



16:昨天晚上我發現家里的wifi被幾個人連了,于是我就改了賬號“誰會愛上我”
然后密碼改成“沒有人”,心想這下你們沒有辦法了吧。
第二天早上,我發現整棟樓都連上了。
尼妹,我有那么不堪嗎?



17:新買的娃娃終于到貨了,興致沖沖的打開說明書,兩種選擇,充氣和灌水,灌溫水可以有體溫感!
于是我趕緊跑到浴室灌水,灌滿之后那個興奮啊。。。。
準備抱回臥室享用,然后我發現我TM抱不動了!



18:同事剪了個非常2B的發型,我就嘲笑他說:你這頭發在哪剪的,告訴我打死我也不去那家店剪頭發了!
同事:不怕,我女朋友喜歡就行。。。
一句話對我這單身狗造成了10000點的真實傷害。。。



19:外甥每次來玩,走了之后我收拾桌子都會發現有好幾盒奶沒喝完。
今天外甥又要喝奶,我說你把奶喝完了再走,
別剩一半一半的。外甥偷偷的貼在我耳邊說:平常看你撈不著喝,特意給你剩的。。。



20:老師把一個學生叫到了教室外。
老師:“你的作業做的越來越差了,這是怎么回事?”
學生:“老師,等我找找原因,下午告訴你好嗎?”
老師:“好吧!”
下午,老師又把這個學生叫到了教室外。
老師:“找到原因了嗎?”
學生:“找到了,我爺爺說作業越來越難,他也沒辦法。”



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