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【果折扣收集笑話】每日更新

發布時間:2014-12-14 23:35:13    來源:果折扣    點擊:1095

【果折扣收集笑話】每日更新

1:早上上班到公司,看到一同學在微信群發牢騷,廣州的地鐵今天好擠啊,都把人擠成照片了。一深圳同學說你這算個毛啊,我坐龍華線,天天都是合影啊,還有比我更擠的?!一上海同學怒道,我老婆坐地鐵都擠流產了都沒說,滾球!這時一北京的同學退群了,班長急了,吼到:你們別聊地鐵擠不擠行嗎?人家老婆坐地鐵都擠懷孕了!懷孕了、、、、 


2:我不會告訴你我和我男朋友分手是因為我喜歡在外面吃小吃,他喜歡打包回家吃。。。。。。。當愛情走到盡頭,放個屁都能成為分手的理由。 


3:有個吃貨女朋友真好,別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包......而你只需要說,走,帶你吃好吃的去~立馬就活蹦亂跳有木有。省錢省力省時間,你值得擁有。。。 


4:女同桌對英語課不感興趣,每次上課就偷偷繡十字繡…… 好不容易花了兩個星期的英語課,一幅作品大功告成,英語老師走來:好啊,上課不好好聽課竟然繡十字繡,沒收…… 同桌:老師,我容易嗎?花了八節課才繡好的,你就這么沒收了? 老師:你以為我容易嗎?為了收到這成功的作品,我足足忍了你八節課…… 


5:有哥們打電話來:喂,兄弟,我們有個工程項目,我負責招標,分4個標段同時施工, 由于趕工期,可直接進場施工,目前還有一個標段,你考慮下做不做?我頓時激動萬分:什么工程,好不好收款?電話那頭:好收款,不墊資,現場結算。我欣喜若 狂,一路狂奔,到了才 知道,尼瑪:“打麻將,三缺一!”。 


6:過兒:姑姑,都說女人第一次都見紅,為什么你沒有啊? 龍女:傻孩子,憑我長的這個長相,能演小龍女,你以為導演都是吃素的…… 


7:哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤這么能惹禍,當初就應該把他謝墻上。”

    “沒用的…我試過”孫悟空他爸說。 


8:你怎么泡到你老婆的,教教我?——我天天跟她在網上聊天。——怎么聊的?——用支.付寶聊的!!——我還有事先走了。。。 


9:一丑女正在家中洗澡!突然丑女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”老公:“是嗎?那你趕緊把窗戶打開!”丑女大怒:“我瘋啦?”老公解釋道:“你讓他看清楚,下次他再也不敢看了!!” 


10:我從小就有一個夢想,是戴著墨鏡開著蘭博基尼跑車!經過我近多年的努力已經實現夢想的一半了,我有了墨鏡…… 


11:和表弟打鬧時不小心打碎了姐姐很貴的化妝品,我趕緊叮囑他:“如果姐問起來的話你可千萬別實話實說,我們都要敷衍姐。” “……洗洗更健康?” 


12:在外出差,下大雨,打車回酒店。下車后忽然發現手機不見了,冒雨狂追上百米!大喊師傅:“停車!”這時發現手機在右手上拿著,師傅停車問我:“干什么?”我說:“雨天路滑,師傅你開車小心點!”后來師傅把女兒介紹給我了。。。 


13:和女神看完電影散步回家,我突然問女神:“你愛我嗎?” 女神低著頭不說話,大眼睛四處亂看有點緊張。此時我突然想起一句話:當男生問女生是否愛她的時候,如果女生不說話,男生就應該直接吻她。 于是我抱著她一頓狂吻,然后我發現她之所以不說話,是因為含著一口濃痰。 


14:剛剛媳婦兒玩我手機不小心摔了,殼掉了電池和里面私自藏的100塊小金庫也出來了。媳婦兒拿著手機望著我:“解釋一下吧!”恐慌的我隨口說:“我草,話費怎么都特么摔出來了!” 


15:一個綁匪綁架了一個富二代,富二代就一直開導綁匪棄暗投明,然后綁匪把自己的悲慘經歷說了出來,說的自己都哭了    綁匪問“聽了這么多,感動么?”    “不敢動!不敢動!”    結果綁匪一槍打死了富二代!TMD,有錢人真絕情! 


16:剛剛回家才發現,買東西找的錢


17:調皮



18:不是這樣的啦



19:不想起床



20:煎餅果子


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weixin

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