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【果折扣收集笑話】每日更新

發布時間:2014-10-30 23:35:21    來源:果折扣    點擊:1278

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果折扣秒殺折扣9群

1:吃飯吃到一半,老媽把碗一摔沖我罵道:“三十好幾的人了,天天不務正業,你說你為這家做過什么貢獻!” 我低頭不語,有淚,從臉龐滑過。。。 為了化解這種尷尬的局面,老爸在旁輕輕唱道:“老人不圖兒女為家作多大貢獻~啊,一輩子……” 老媽猛得一巴掌呼到老爸臉上:“說誰老呢!”


2:昨天去侄子家作客,侄子十二歲,正在書房玩CF,一會他爸爸氣沖沖的沖進來,我們攔住他說小孩玩玩沒事,就當放松放松! 他爸爸沒理我,直接沖我侄子喊:老子YY一直喊B地區已安放炸彈,你不去拆,還在A區磨蹭個蛋!


3:女友:如果有美女勾引你咋辦呢? 我:三十六計中的一計。 女友:那一定是走為上計啦。 我:將計就計。。


4:昨天一個朋友和他的女神出去一起吃飯兩個人都喝醉了,于是他們去開了一間房,但我那朋友竟然什么都沒做。結果隔了兩天聽說他們結婚了。 他女神說這樣試了好幾個,只有你最老實,所以我決定嫁給你。


5:“親愛的,你愛我有多深?” “這個無法用言語表達,打個比方吧,假如我是一部手機,那你就是里面得SIM卡,沒有你,我這部手機就廢了。” “好浪漫的比喻啊!親愛的你真好!” 現在的女孩子真傻,她那知道我這部手機是……雙卡雙待啊!!!


6:有一醉漢,早上醒來,跟妻子說:“咱們家有鬼,昨晚我回來,去衛生間,剛一開門燈就自己亮了,還一股寒氣逼來!”只見妻子一巴掌打過來:“死鬼,你TM又給我尿冰箱里啊~~”


7:醫生來到一家餐廳吃飯,正要點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,便關切地問道:「有痔瘡嗎?」服務生指了指菜單說:「請您點菜單里有的菜好嗎?」……


8;保安三問:你是誰,從哪來,要去哪?食堂三問:要哪個,要多少,要不要?自習三問:有人嗎,會做嗎,懂了嗎?情變三問:你是誰,他是誰,我是誰?領導三問:怎么想,怎么干,怎么辦?晚飯三問:吃什么,和誰吃,去哪吃?


9:一覺醒來.…… 發現自己出現在小學的課堂里,我看著同桌的女同學。 然后揉揉朦朧的眼睛:呼~剛才做了個好長的夢噢。 然后激動的抱著女同學,緊緊的。 “嘣”給我嚇醒了! 抱的太緊了……


10:一覺醒來.…… 發現自己出現在小學的課堂里,我看著同桌的女同學。 然后揉揉朦朧的眼睛:呼~剛才做了個好長的夢噢。 然后激動的抱著女同學,緊緊的。 “嘣”給我嚇醒了! 抱的太緊了……


11:那天我坐在公交車的座位上,后來上來了很多人,非常擁擠。有個胸非常大的妹子擠到了我面前,接著她那大胸就在我臉上蹭了整整一路。當時我就有個邪惡的想法,我要是一男的該有多好啊…


12:剛才等人,用一路邊小車的玻璃當鏡子。各種臭美,整理完衣服,靠近點整劉海,突然覺得不對勁,一男一女在車里穿衣服,突然愣了,不知道要說什么,然后車門開了。我很腦殘的問了一句,姐姐,要梳子么?頭發亂了吧……


13:今天和一朋友去鬼屋,剛一進去就竄出個鬼,那個大奇葩拽著那個鬼就問:你干這個一個月能掙多少錢?接著他和鬼聊了半天。。。。


14:世界上最痛苦的事,畢業出來工作了,你發現班主任改行了,還做了你的上司!!!


15:某日,發廊門口 男:美女,什么價位? 女:草地20,沙發50,床上100. 男的掏出100遞給女的, 女:喲,大哥好興致,我們里面去,床在里屋。 男:少他媽廢話,草地上5次,快點走。


16:現在投資什么收益率高?門外漢的我完全不懂,只有請教銀行理財顧問了,他耐心的介紹了他們各種理財產品跟收益率,分析利弊,服務態度讓我倍受感動,于是決定買他推薦的理財產品,但是為什么他叫保安趕老子出去?我捏著手里的兩塊五陷入了沉思……


17:一文藝女去相親,男孩問她:你喜歡什么樣的男孩?文藝女回答:人家只是一個淡淡的女子,只想找一個淡淡的男子相伴終生!男的聽完后愣了,吭哧半天說:對不起,那咱倆不合適,我有兩個…


18:我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我問他。你明天生日打算怎么過?“怎么省錢怎么過”“那后天我生日。怎么過?”“怎么高興怎么過”。我大喜問“怎么過高興?”“省錢就高興。。。。。”


19:從幼兒園接女兒回家,我鞋一脫,就躺沙發上,四歲半的女兒,穿著老婆的鞋,拿著蒼蠅拍,走到我面前:死鬼,洗腳去……看著她揚著拍子的樣子,和說話的口氣,我說,女兒,好不容易媽媽不在家,你就饒了爸爸一回吧,她喃喃著說:要不是媽媽答應給我買玩具,我才懶得管你這個臭男人呢……


20:男子愛上一位美女,每次在遠處看到那美女時,都會很強烈的勃起!所以男子一直不敢約美女出來。終于男子實在是忍不住了,約美女出來,美女欣然答應了!男子怕見面時失態,于是把家伙綁在右腿上。男子來到美女家門口,按了門鈴,美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門!突然,男子飛起右腿把美女踢飛 


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