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2015-12-21 23:37來源:【笑話】分享

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2015-12-10 22:58來源:【笑話】分享

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趙小亮:風趣幽默的IT男,潘蕓的丈夫,是個機智勤奮又有點囂張的男人。與妻子潘蕓在同一家公司就職,為了彼此的工作形象而選擇隱瞞婚姻。于是他一邊為百萬年薪的結婚誓言而奮力打拼,一邊為扶持妻子上位而密謀布局,更抵御同事追求、防備情敵,可謂是吃盡苦頭。可盡管如此,深愛彼此的兩人卻還是在現實面前越走越遠.....








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2015-08-30 14:37來源:【笑話】分享

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笑話

1:有一次去公共廁所,手機鈴聲是寶劍出鞘的聲音剛把老二掏出來手機鈴聲響了突然發現旁邊的人看我的眼神都是好崇拜的樣子....



2:姐們兒因生寶寶后沒有奶,所以請了一催乳師用專業手法催奶,沒想到是個男的。到第三天的時候姐們兒老公一臉郁悶,說不催了,吃奶粉吧,姐們兒問為什么,她老公說,我覺得太特么憋屈,天天看著一老爺們兒在我媳婦兒胸上揉來揉去就得了,每次完事兒還特么得給丫50塊錢…



3:樓主名字筆畫多,而且難寫不常見。所以……幼兒園的時候爸媽教我寫名字,寫的是:代一尼。小學的時候爸媽教我寫名字。寫的是:戴一妮。然后待我三四年級左右,才教我寫的是:戴旖旎。辛苦你了,皇阿瑪皇額娘!



4:一哥們相親,女的說,看你有點高冷范。
哥們說:高沒有吧我才一米七,冷倒是有點,今天穿的少。
女說:你還有的萌?
哥們悅:我不猛,有點瘦。
女。。。



5:喜歡一女生,有一次她用手掐我的手,問我疼不疼? 我說不疼!!
結果她繼續用力,最后都我的手都被掐出血了,我還說不疼。。。
結果她不但不感動還到處和別人說我是傻B,不知道疼。。



6:女:我能從背后摸到我的肚臍,你行么?
男:何止能摸到肚臍呀,我還能摸到你的胸。。。



7:小偷偷男友,被他抓到,向我炫耀道:“親愛的,我厲害不?”
我:“賊厲害!”
男友一臉黑線。。。



8:我:“來一份過橋米線,加鵪鶉蛋,金針菇,三克油!”
服務員妹子:“帥哥三克豆油還是麻油?豆油是廚師放的我也不知道是幾克,麻油的話你自己放。”



9:A:“為什么你網上購物只上淘寶和天貓,卻從不上JD購物?是不是沒有賬號?”
B:“勞資是一個有原則的人!寧愿把錢給馬云整容,也不愿給那個京東大叔把妹!”



10:昨天買了一個西瓜,回家切開一看沒熟,果斷提了西瓜回去換,結果原先賣瓜的攤位收攤走了,回家后女朋友說我真沒用竟然連個西瓜都不會買。
老子一氣之下提著瓜就出門了,老子隨便找個賣西瓜的攤位什么也沒說把瓜朝地上一摔兩眼一瞪就一直盯著老板看,老板什么也沒說立馬給我換了一個熟的。



11:“你遇見過的患者提過哪些最奇葩的問題?”
“大夫,你們這住院送停車券嗎?”



12:記者在田間采風問一位大爺說:大爺,您腿腳這么靈活,精神這么旺盛,保持年輕的秘訣是什么?
大爺說:風吹,日曬,起早,貪黑,熬夜,40度曬一天,一日三餐不定時。
一天十幾個小時天要保證天天在野外親近大自然。
記者:啊?大爺您是做什么工作的?
大爺:鄉政府禁燒的。
記者:那大爺您今年高壽?
大爺:26了。



13:媽媽教導女兒說:“真正愛你的人不是愿意給錢你花的人,而是愿意花時間陪你的人,你一定要跟那些不是真正愛你的人在一起,你懂了嗎!?”



14:為什么說色即是空?
因為男人有了女人以后,錢包就空了。



15:“師傅,外面有一施主求見”
“悟空啊,都跟你說了多少遍了,為師今日身體不適,不宜見客!”
“是位女施主”
“把我阿瑪尼的西裝拿過來,都彭的皮鞋,歐米茄的手表,普拉達的眼鏡,再來根高斯巴的雪茄,另外!把八戒宰了燉鍋湯,接客!!!” 
“。。。”



16:傳說愚公想要移山,別人說不可能,愚公說,我不行還有兒子,兒子還有孫子,子孫無窮也。
后來感動了上帝,上帝說我給你派人把山移走吧。
愚公說:你多給我派點仙女吧,我好有更多的子孫啊。



17:“在古代神話中,為什么柳樹槐樹這種植物可以成精,甚至還有沒生命的琵琶,而蘿卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”
“上午發愿修煉,中午就被燉了。。。”



18:悟空被壓五指山500年后,唐僧路過山下,悟空讓唐僧將佛貼揭開。
唐僧走到山巔,見貼大驚:“都500年了!這帖子也TM太老了吧!”



19:勸君更盡一杯酒,西出陽關不包郵。
一騎紅塵妃子笑,無人知是快遞來。
前不見順豐,后不見圓通,念寶貝之悠悠,獨愴然而涕下。
眾里尋他千百度,驀然回首,快遞還在中轉處。
問君能有幾多愁,恰似偏遠地區不包郵。



20:小學三年級,那時候剛開始寫作文。
老師布置了一篇作文,具體題目忘了。
有一女生“妹”“襪”不分,題目叫《洗妹子》。
全篇從脫妹子到洗妹子,被老師激情地讀了一遍。
尤其讀到“我把妹子放進盆里,倒了點水,搓啊搓啊,最后還是沒洗凈”。



...

 

2015-06-14 13:51來源:【笑話】分享

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笑話

1:又是一年高考時,各位段友,來來來都@ 我 說說你跟高考的那些事




2:就剛才、一個一米八幾、身材魁梧的大漢、身穿跆拳道的訓練服、滿頭大汗、木露兇光的走進市場、臥槽!這是尋仇來了嗎?他緩緩的走到我攤位前、我戰戰兢兢的問他:啥事兒? 結果他嗲嗲的說:大哥哥、我要吃薯條、幫我稱五塊錢的! 那聲音、我汗毛都立起來了、要不是看他壯、我真能打死他!



3:和一群朋友去k歌,喝了點酒,開始玩轉盤,一2貨朋友轉到了個唱矜持。。。音樂響起:我是愛你滴,,我愛你到底。。。瞬間他女朋友站起來就給了他一巴掌:你個沒有的東西,你什么時候到底過!



4:今天有人問段子哥,明天高考,但是明天凌晨是歐冠決賽,要不要看?我勸他,你還小,這不是兒戲,建議你冷靜點,畢竟高考可以復讀重來,但明年可能就不是這兩隊了。



5:抱著女友睡,摸了一下她的胸 她突然說:我的再大點就好了。 我說:沒事,這樣挺好的。 女友又說:你們男的不是喜歡大的嗎? 我說:我喜歡青梅竹馬的感覺,你知道怎么才叫青梅竹馬嗎? 女友:從小玩到大……



6:又是一年一度的高考了,給點高考生的良心忠告: 1、反復檢查文具; 2、正確填涂答題卡; 3、你的鬧鐘要調好; 4、也許你會緊張但一定要冷靜; 5、考試之前在座位上閉目養神; 6、不要在不會做的題上停留太久; 7、上午考試完后睡個午覺; 8、當然也要把前七條第一個字連起來……



7:快要高考了。今天我回家,父親語重心長的對我說:兒子啊,你安心的去考試吧,我已經幫你找好關系了,你去考場就按平常的心態來考就行了。“關系?誰啊?”觀音菩薩”我。。。。。



8:那天我問室友“想吃臭豆腐卻錢不夠怎么辦?”
那二貨隨口說道“買塊豆腐去廁所吃”。。



9:我的一個2比室友說真想呆在女兒國,后來想想女兒國沒水啊都是喝了會懷孕的水。
另一個室友說你傻啊到了女兒國誰還喝水啊。。都喝奶。。。



10:有次半夜,拿起手機玩,男神發來信息:做我女朋友好嗎?
臥槽! 我是那種人?我立馬回:你TM滾,我下鋪那么喜歡你你竟然這樣對她!
然后我直接把他號碼拉黑,把手機還給了上鋪。睡了!



11:高中有次過生日,家里給煮了雞蛋讓帶著,我拿著順手就揣在褲兜里,結果到了學校上廁所的時候,雞蛋啪嚓一聲,掉糞坑里了。。。
只聽后面有個貨大叫:臥槽!你下蛋了!



12:小明考試從來不寫試卷,因為知道寫了也不會及格,不如不寫。
這樣老師也不用改我的試卷,直接打0分。試卷發下來再抄別人90多分的,自己再在0前面加一個9,回家理直氣壯給老媽看!



13:馬上考試了,去拜菩薩求保佑。
沒想到菩薩說話了,大喜,仔細一聽:“自己考吧,我只經過如來的面試沒有筆試過。”



14:夫妻準備親熱,行動前老婆說要跟老公打賭,誰輸就包一年的家務,老公同意了。
老婆:我們打賭你能堅持多長時間。老公暗自在心里估計了一下時間,然后說:我能堅持一柱香的時間。
老婆許可,于是她開始點燃一盤蚊香。
老公。。。



15:老婆:“親愛的,你安靜的專注做一件事的時候真的好可愛。”
老公:“我在蹲馬桶的時候你能不能先出去。”



16:老公又開始說我胖了,說個沒停,我一生氣就打了他一巴掌。
老公:“太過分了吧!”
我:“我過分!還不是你先說我胖,我才打你的。”
老公:“明明是你先胖的!”
啪啪啪。。。



17:兒子半歲,老公一天也沒有帶過,還總是嫌棄我不該抱怨帶孩子辛苦。
我讓他今晚帶帶試試,于是他帶孩子睡床,我一個人睡沙發,半夜孩子醒了一直哭,這貨居然翻個身接著蒙頭大睡!!!
我不忍心,就把孩子抱過來哄跟著我在沙發上睡,第二天一大早這貨大喊:“老婆不好了,快起來,兒子不見了。”



18:“美女,你長得好像一個人”
“你TM說我不是人?” 
“不是,我是說你長得像我前女友”
“你TM說我會被甩?”
“不是,是她甩得我。”
“你TM是說我無情無義?”



19:跟一個女孩表白,她問我:“你愿意為我放棄一切嗎?”
我說:“當然愿意!”
然后她說:“那你就放棄追我吧。”



20:剛才給男友洗了一下腦。
我:我是世界上最愛你的人。
他:我爸媽才是。
我冷靜滴說:你仔細想想,如果你不是你爸媽的孩子,他們還會愛你嗎?你的個性你的思維你的行事方式,真的是你爸媽所欣賞的那類人嗎?而我,一個和你無親無故的人,完全因為你的智慧和才華而愛你。你覺得誰目的更純?
說的他感動的快哭了。。。



...

 

2015-06-07 13:23來源:【笑話】分享

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笑話

1:今天一尼姑打扮的婦女,在車站推銷一個畫有菩薩圖案的小掛件,不停的說一些佛法道法,保平安什么的,有點煩了,就問多少錢,買了讓她走開,誰知她說:“施主,我們出家人不談錢,談緣”我有點納悶:“什么緣?”“20元!”



2:現在的土豪高富帥都挺會裝逼的。我坐在只屬于我一個人的私人飛機上在想,如果我有錢了我和他們一樣嗎?正在想的時候向我走來一位阿姨她告訴我要投2塊錢飛機才會動。



3:現給大家發個驅鬼咒,感覺碰到不干凈的東西,先念此咒:我是天目, 與天相逐。 睛如雷電 , 光 耀八極。徹見表里,無物不伏。急急如律令。我試了一下,我媽已經把我送到精神病院了



4:兩人相親 簡單聊了幾句 女:你做過什么錯事嗎? 男點了根煙:在我情竇初開的時候,我把天花板上的蚊子變成了琥珀,誒! 女:走!領證去



5:出差已半月有余,剛給老公打電話:老公,你在干嘛呢?答,剛剛一母蚊子飛過,我想強奸它,它寧死不屈,被我一巴掌拍死了。



6:陳慧林生的孩子叫小籠包,姚晨生了兒子叫小土豆,楊冪生了女兒叫小糯米,我就在想,以后大家都用食物給孩子起小名。滿大街聽見孩兒他媽喊:小芋頭不要和大番薯玩了,火腿腸看你來了!“酸辣粉你見俺家長壽面沒有?”“見吶,他跟狗不理出去了。



7:我不羨慕那種開寶馬,副駕駛坐美女的場景。我嫉妒的是騎個破自行車后面還他媽有個女的摟著腰,那種甜蜜,氣的我吐血。我都騎電動三輪車啦,為啥還沒有理我的……



8:做了她8年的男閨蜜,她現在還是單身. 昨晚她給我打電話,說在賓館房間等我. 我激動的撒腿就跑了過去,到賓館后,倆人洗涮完畢一起躺床上. 開始都很順利,直到兩人同時睜眼對視了一眼. 異口同聲的說:還是做閨蜜吧!



9:真有這么媽蛋的事情,高中模擬考試,我同桌英語白癡,交卷前5分鐘答題卡亂涂,居然聽力題得了全校第二。這還不是沒完,另一二貨看他寫那么快,肯定胸有成竹,便抄了,為了不雷同改了一個成了全校第一. 高考的娃娃們,就讓這兩個二貨附體吧,保證不坑你們!加油!



10:剛才在沙發上午睡。 夢到自己竟然和一個陌生女子啪啪啪,一番云雨過后,她竟然給我要錢! 我做夢的時候也沒人告訴我要帶錢來啊? 還好我適時的醒啦過來!嘿嘿… …臥槽!二哈你舔哪呢!



12:我問一朋友:少女和少婦的區別是什么? 答:區別就是當你啪啪啪的時候,拍一下少婦的屁股她就知道要換一種姿勢了!當你拍一下少女的屁股“呀!你拍我屁股干啥? 我竟無言已以對………………



13:小時候有一次咬破了舌頭 哭著和我媽說 但是說不清楚 我媽以為我爸打了我 和我爸鬧了一頓 鬧完我爸覺得莫名其妙 硬是打了我一頓 高潮來了 舌頭出血我全吐出來 我媽當時拿著菜刀追了我爸幾條街



14:高三狗。。 今天下午自習不上課,老師不在教室,就拿出手機刷了空間,看到了英語老師剛發了一條十分激動的高考宣言,手不覺自主得點個贊,不到三十秒,立馬殺到跟前,瞪著(??????)??說:手機拿來!我勒個去,陷阱啊╭(°A°`)╮………



15:一對親兄弟各拜了一個師傅上山習武并相約十年之后相約比武看看誰的功夫了得,十年如約將至。兄弟二人來到當初相約的地方比武。 兩人面對面站了一個小時,弟弟問哥哥:哥哥你為何不出招。 哥哥答:我練的是金鐘罩,我在等你出招呢。 弟弟蛋疼的說:我練的是鐵布衫…



16:王大爺去洗澡,沒一會氣呼呼的出來就給值班經理一個耳刮子:你們就不能給搓澡的買個褲衩子,他那玩意差點晃到我嘴里去!



17:有一天小侄子問我:1313113用英語怎么說,我就說了“one three one……”當我說完的時候,小侄子穩重地點了點頭,說:“愛卿平身!”熊孩子,看我不揍你!



18:一名韓國MERS女患者從隔離區外逃,韓國警方根據其外貌一日竟抓捕了500人……



19:便利店收銀臺前,一個萌萌的男孩扯著爸爸袖口問:“爸比爸比,為啥明明是160塊,你卻交了210塊呢~”
男人慈愛地摸著兒子的頭:“這樣阿姨就能找回一張50塊的,錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~”
收銀小妹也彎了眼睛,對男孩微微一笑,遞給了男人10張5塊的。。。



20:一哥們醉酒駕駛,把一家三口刮倒,還好都是輕傷。。。
Pol.ice趕到,處理現場,那哥們說:“警。。。察。。。同志,我就喝一瓶酒,真。。。不是。。。我。。。的問題,我。。。就沒見過。。。大半夜的,一家三口在馬路中間。。。吃火鍋的。。。”
Pol.ice:你TM看清楚,車都開人家院子里了!






...

 

2015-06-06 13:02來源:【笑話】分享
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